| 50 ИЗВРАЩЕНИЙ, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ В ЖИЗНИКАЖДОЙ СУПРУГИ...
1. Встречайтеего по возвращении сработы без трусиков и сообщите ему об этом.
Приползающего с работы мужа, мечтающего о тарелке борща и паре-тройкерюмок алкалоида, непременно воодушевит эта информация. Конечно, он же ни разу не видел вас безтрусов, и первым делом полезет проверять, что увастам надето.
2. Встречайтеего по возвращении сработы в однихчулках и поясе.
Особенно, когда он приходитс работы неодин, а с лучшим другом, которого пригласил на кружкупива. Незабываемый вечер гарантирован.
3. Можете невстречать его удверей, а дайте емупонять, что ждете его в постели совершенно голой. и непортите впечатление, прикрывшись простыней.
Когда он вернется, крикнитеему из спальни, чтоб он был в курсе. Для этих целей лучше воспользоваться рупором, чтобы соседи не пропустили начало акта совокупления. И непортите ему впечатление, прикройтесь-таки простыней.
4. Залезьте емув брюки, пока он смотритфутбол, и мастурбируйте его.
Сделайте это непременно, когда его любимая команда начнет проигрывать со счетом 3:0. Он обязательно оценит это, если вы вперед неуспеетеполучить по бестолковке пивной кружкой.
5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместекакой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
Все сериалы жутко сексуальны, и он просто обожает их смотреть, одновременно наблюдая заженой-идиоткой, которая ходит дома в джинсах. И, естественно, джинсы просто созданы для того, чтобы в них мастурбировать.
6. Послеужина прильнитек немуна диванеи начнитецеловать его член.
Обычно, после ужина, он садится на диван, вынимаетсвой член и задумчиво кладет его рядом, ожидая, когда вы к нему прильнете. Неважно, что рядом сидит тёща и уже смотрит какой-нибудь сериал.
7. Предложитеему для разнообразия принять душ вместе. И примите. обязательно намыльтеего и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
Мыло, как правило, лишний компонентв душе, Капитан Очевидность гарантирует. Не забудьте смыть с него и с себя мыло, прежде, чем перейдете к следующемупункту.
8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Азаодно и анальным, не зря ж вы его намыливали там.
9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
Этот пунктдля тех, кто по какой-то причине неуспел заняться оральным сексом в душе, а заходил туда, чтобы помыться.
10. Попроситеего, чтобы он лизал вас до техпор, пока вы не кончите.
Он, конечно же, с радостью согласится. Приготовьте, на всякий случай, кислородную маскудля супруга, потому, что кончить вам не удается ужелет десять, а муж, послеработы, обожает вместо футбола лизатьвасдо потери сознания.
11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицуи потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Ясно. Пункт 10 не сработал. На вашу просьбу полизать он вас послал, но вы же настойчивая, верно? Перед тем, как ПОТРЕБОВАТЬ, непременно свяжите ему руки сзади и привяжите их к заранеесвязанным ногам. Впозе ласточки у него получается лизать гораздо лучше, не так ли?
12. Спросите его, чего бы он большевсего хотел отсекса.
Несмотря на то, что отсекса все как бы хотят поиметь оргазм, вашмужв этом случае – явление уникальное. Он ждетот секса успехов продвижения по карьерной лестнице, а вы что думали? Передтем, как спросить, желательно добиться результата по предыдущемупункту. Выньте унего кляп и взбодрителегкими ударами кулака в челюсть.
13. Спросите его, о чемон мечтает, но боится сказать вамв сексе.
Он ужепросто боится вам что-нибудь говорить.
14. Уложите его на спинуи займитесь сним сексом.
Наконец-то! То, чем вы занимались до этого – забудьте. Это был не секс, вы играли в лото.
15. Покусывайте его соски.
Вгрызаясь в соски, одновременно попытайтесь открутить ему уши. Это его сильно заводит.
16. Попроситеего куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
Ипусть вас несмущают сугробы и -28 за окном, чего не сделаешь ради любимого.
17. Попроситеего припарковаться в неприметномместе и заняться свами сексом на заднем сиденье.
Это жеодно из самыхудобныхмест для занятия сексом – заднее сиденье вашего «Запорожца». Даи местнеприметных– пруд-пруди.
18. Выйдите ночью сним в саднагишом и займитесьсексом на траве, поддеревьями, гдеугодно.
Передэтим его желательно разбудить. Исовершенно неважно, что живете вы в 25-этажке, а вокругнет ни сада, ни травы, ни деревьев. Перед тем, как лечь, раскидайтев стороны окурки и собачьи какашки.
19. Попроситеего мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Это относится к тем, кто не смог кончить в душе и потерпел фиаско в постели. Ивообще, он женился на васспециально, чтобы мастурбировать.
20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучшевсего ласкать.
Для этого снова заверите ему конечности в позу ласточки и добейтесьписьменного конспектирования «как васласкать» с обязательным повторением пройденного.
21. Займитесь сним сексом, и при этом вставьте себев анус действующий вибратор.
Прямая кишка отлично приспособлена под вибраторы из магазина секс-шоп, а содержимоевашего кишечника умужа всегда вызывало жуткий оргазм. Опасайтесьнедействующего вибратора, с истекшим сроком годности.
22. Проделайтето же самоес ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
O_o. По-русски это должно звучать следующим образом: воткните ему в задницурезиновый член сбатарейками и вспомните, как вы толчетекартошку на пюре. Вперед! Вы же всегда знали, что ваш муж – латентный гомосексуалист.
23. Попроситеего заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы несделать вам больно.
Боюсь, не больно не получится. Он ещене отошел от предыдущего пункта. Вам лучше запастись килограммом вазелина….
24. Оденьтесь для него шлюхой из сан-франциско, пусть на вас будеттолько корсет и шляпа сперьями.
Это типичный нарядшлюх, обитающих в Сан-Франциско со времен президента Линкольна и до настоящего времени.
25. Говорите при нем непристойности. употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
Обзывайте его старым вонючим пидорасом, опиздошенныме... и просто объебосом и говном – емуэто понравится.
26. Сделайтеему больно, пока он занимается сексом с вами, -впейтесь ногтями емув ягодицы и кусайтеего. впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.
На самом деле, лучше всего оторвать емуяйца сразу, чтоб не размениваться по мелочам в виде укусов в анус.
27. Попроситеего заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
Унего и на тебя раздетуюужене стоит, а в одежде…
28. Предложите емупривязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что емузахочется (однако помните- вы должны полностью доверять этомучеловеку!).
После вышеописанныхиздевательств над ним, это будет последнее, что вы увидите в этой жизни…RIP.
29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
Ухватите его за член и проведите емув печень уширо-гери левой ногой.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
Пройдитепо всем участникам компании мужского пола и скажите то же самое. Эффект потрясающий! Очередь из таких-же долбозвонов, как вашмуж, гарантирована. До первого применения вами вибратора в виде толкушки для пюре.
31. Когда вы будетев гостях, затащитеего в ваннуили спальнюи прижмите его руку между вашихног.
Ибольше ничего не делайте, это обязательно вызовет умужа брызг спермы из ушей.
32. Говорите ему, что вы любитеего, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
Напомните емупро вибратор и то, какое он говно, согласно пункту 25.
33. Держитеего член, когда он будетмочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
Обычно, так всеи делают, возвращаясь пьяными из гостей. При небольшой сноровкеи переезде на Шпицберген, можно окончить художественно-графический факультет, а заодно и запатентовать новуютехнологию рисования.
34. Займитесь сним оральным сексом, доведитеего до эякуляции, а затем с шумом высоситеи проглотите его сперму.
Когда займетесь анилингусом, все повторить также, предварительно накормив его солеными огурцами и напоив сырым молоком.
35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
Иопять незабываем про пункт25.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
Опять… Убедитесь, что он заснул не на всегда.
37. Свяжитеего запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте сним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
Прежде чем выносить его останки на мороз, изучите способы разделки мясныхтуш и основы уничтожения следов крови – это поможет вам выиграть время перед приездом пативэна.
38. Где-нибудь на прогулкемастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
Вы же уже закончили художественный факультет, тренируясь в рисовании его мочой? Самое время перейти на его сперму. Кроме того, это ведьтак приятно, ходитьи хлюпать его спермой в своих труселях.
39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин безтрусов под костюмом.
Ачто? На званый ужин даже свёкр со свекровью приходятбез трусов под костюмом, а чем ваш хуже?
40. Попроситеего ласкать вашу грудь до техпор, пока вы не кончите.
Заодно, попросите его рассказать про бифштекс, пока вы не почувствуетесытость.
41. Покажитеему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
Он это непременно оценит, а заодно поинтересуется, кто был оператором и каквы предпочитаете исповедаться передуходом в мир иной…
42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
Как более интересный вариант – раздвигайте половые губы пальцами ног.
Да и вообще, подаритеему на день рождения гинекологическое зеркало, резиновые перчатки и книгупо женской анатомии. Он всегда мечтал бытьврачоми ковыряться в гениталиях.
43. Расскажите емуо своихэротическихгрезах.
Ачто, еще какие-то остались?
44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член…
Лучше всего это сделать во время важного совещания, на котором присутствует руководство изцентра и от подготовленного мужем проекта зависитего дальнейшая работа и карьера. Не лишним будетзвонить настойчиво, на все имеющиеся умужа телефоны и закатить истерику, с приездом на совещание, если муж перестал подниматьтрубку.
45. Сбрейтеего лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его член до техпор, пока он не запроситпощады. Взрыв!
Взрыв. Мозга. И вечный стояку читателей этой пое....
46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
Уточнитеу мужа, не забыл ли он телефон спецбригады из Кащенко.
47. Напишитеему письмо, когда будете в отъезде, и опишитев нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал свами, если бы вы были вместе.
Получите Пулитцеровскую премиюна лучший эротический эпос в жанресадо-мазо-копро-гомо-уринофилии.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы неможете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.
Если все вышеперечисленное не спасло, а ваш муж еще подает признаки жизни.
49. Расскажите, как вы любите его.
Узнайте в справочном расписание автобусов, отправляющихся на кладбище, где покоится вашблаговерный. Венок можно заказать в конторе погребальныхуслуг. Но он ужене услышит то, как вы его любите…
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовьюс вами.
|